Human Me

I feel happy today… As I strolled down picturesque streets sheltered by gorgeous jacaranda trees, searching for a new cozy coffee shop to do some writing, it suddenly clicked: I am staying just blocks away from Frida Kahlo’s Casa Azul! Yes, I am right in the centre of Coyoacan, one of my very favourite places in Mexico City. It is full of life, colour, culture, smiling faces, tasty traditional food and art.

 

Most importantly, this place brings back merry memories of my teenage years, friends, family, romance, elders, festivities, love, and laughter. I embrace this neighbourhood as it embraces me.

 

Until last night, when I was goofing around in the Central Gardens and Plaza, joyfully decorated for the New Year’s celebrations, I had not fully realized that I am not only looking for a home to buy in the area, but that I am already living, at least for a while, immersed in this magical healing atmosphere. I shall take advantage of the location for the time being; whether it is a day, a decade, or a lifetime, I am now where I had been longing to be. Brilliant!

 

Looking back in time, while I examine my current finances, makes me think the Universe knows when to send me a good amount of work, just as it understands when to slow it down, withholding new therapeutic interactions for later. Some years ago, I saved up an emergency fund, big enough for a few months of essential expenses. I had not needed to touch any of that money until last year, when personal health issues and transcendent family events led me to dig into my savings. No regrets, quite the opposite; I am grateful for the success of my plan. Hard work did pay off, and I am ready to begin squirrelling funds away again!

 

It was genuinely bumpy for me to resume work after Fernando, my brother, passed away last October. In the course of some psychotherapy sessions following these events, I found myself completely unable to practice the way I usually do, which involves having my whole intention set for the benefit of the client I am connecting with. I listen attentively to whatever is brought into every session, being mindful of the subtle body responses in my patient or in myself. This all contributes to a good therapeutic result.

 

Well, none of it was coming out right. Oops! I think I was doing exactly the opposite of what some of my colleagues call ‘dissociation’. This term refers to an unconscious mental disconnection from the actual present. It often takes place when people are faced with particularly difficult moments; rather than dealing with them directly, the mind disconnects as a coping mechanism.

 

Frankly, I am not into overusing psychological diagnoses or technical terms at all. I prefer to connect directly with people’s inherent humanity, as opposed to categorizing them under labels – the way our social system has so well taught us to do.

 

Anyhow, what I want to say is that I could not disconnect myself from what I was going through in my personal life. I kept trying to brush away my own issues with the aim of carefully listening to my clients’ stories. A complicated task indeed, which I did not expect. It seemed like experiencing parallel lives at once. In one life, I was focused on… grieving? In the other life, my attention was on… my patient? I guess I was neither disconnecting, dissociating, nor connecting to anything at all; it seemed a bit of chaos with neither head nor tail.

 

With most of my patients, if not all, I have established deep meaningful bonds and warm relationships. Every time they asked me how my vacation had gone -which certainly included fun, marvelous days in spite of the dark ones- I could picture myself crying over my brother or bringing up my father as an answer. I could picture myself ending up sharing with these clients what had occurred in my recent past. As strong as this urge felt, I decided against it.

 

It is hard for me to express the following, especially since I tend to preach that different people’s predicaments should not be considered smaller or bigger than those of others, nor should we criticize the unique way in which we each approach our adversities. We all deserve respect; nevertheless, as I listened to some of my patients’ narratives, I irremediably judged them as trivial in comparison to what I was navigating. What was happening to me? I was struggling not to compare. I literally wanted to say: “You know, what you are telling me right now is really not that bad. Go live and be thankful!” or “It is great that you have accomplished so-and-so, but I feel terrible”.

 

Wow, nooo! Needless to say none of those words ever came out of my mouth. That would have been seriously disrespectful towards my own person to begin with, disloyal to my profession, and definitely uncaring towards the dear people I work with -my patients! Alternatively, I took in deep breaths of humid Caribbean air, followed by long grounding exhalations. I paid attention to what my clients were disclosing in therapy, leaving Fernando’s death in the background. In the background?! Ha… ha… Impossible!

 

My brother’s absence was hitting me in the face, squeezing my heart, shaking my whole being. I was scatterbrained. I had not even been able to digest how dreadful my dad’s situation had been over the summer – the thousands of tears I had shed during those nights of practically no sleep after having taken him into a specialized home, for better care. Not to mention that this arduous decision was made by my heartbroken mom a week after my own successful (thank you, doctors and Universe), though stressful, surgery -among other events that I will not even bring up right now. It was all frightfully overwhelming, pushing the limits of any kind of emotional containment.

 

I was unquestionably sad and still very tired. I felt tempted to break down in tears, collapse or end the calls with my clients several times. I was so intensely alive and I was… working too! I was dealing with other humans’ feelings on top of trying to regulate my own. This emotional turmoil had been somewhat similar with my family a few weeks earlier, when I had to give them the horrible news. Therapy surely implies a completely different context, but both scenarios were immensely tough back then.

 

It dawned on me that I was no longer the same person I was when I had last met with my clients, nor, naturally, was I the same therapist. I had faced the unexpected loss of a truly precious person in my life; followed by the ending of my loving father’s gradual decline –concluding in his departure from this earthly plane, only two days after my brother’s. My heart, my perception, my mind, my journey, my family, perhaps even my soul, had all been profoundly touched. How could anything ever be the same?

 

I surrendered. I held on tight to that heavy sadness of mine, as I sat down absorbing my patients’ tales. I allowed my sorrow to sink in, to become present at its will, triggering whatever it needed to. I stopped blocking my personal feelings. My patients’ reality and my own were unfolding right there and then. Nothing else was at stake, other than our present with all its gifts. I ended up welcoming it all as a whole.

 

Hence, my client’s stories and mine did not precisely merge, they began to coexist under my scope of awareness. A sudden unhurried transformation manifested within me. It was almost physically painful, it felt mentally challenging and spiritually inspiring and stimulating. I experienced myself becoming more insightful, sensitive, understanding, and open to include it all anew regardless of the pain.

 

What I had previously thought of as shallow anecdotes from my patients acquired depth afresh. This shift within me began to feel… relieving. I went back to empathically validating all the details developing in the sessions. I grasped the core of my clients’ issues once again, as lovingly as I observed -and began to honour- myself in my undesired state.

 

We obviously could not undergo a human experience without our wonderful physical bodies nor our miraculous minds. I am aware that I am my primary tool for this beloved profession of mine; a tool that is as strong and resistant, as it is fragile and susceptible. So admirably magnificent! I am in awe.

A divergent perspective on life philosophy is now hugging me. A new door is being opened. My life has changed. I have the sensation of a ‘new me’ being born, integrating internal and external changes. I am redefining and rediscovering familiar ground in addition to sniffing the unknown. I am taking small, slow, careful, loving steps back into my work… into my life… into my new life.

 

Yes, the passing of loved ones is not only a profound sadness, it can also lead to undeniable positive impacts. I hope that whatever I find or create past this newly opened door helps me to wisely widen, deepen and clarify my path –moving always in the direction my soul desires to expand.

 

Back to the initial point of today… Yep, I feel happy!

 

But make no mistake, sadness is still a big part of the cake.

 

I am my brand new me and I am my old darling self. I take pleasure in house hunting around the centre of pretty Coyoacan, while contemplating the next town I will joyfully explore. I am integrating the recent fact that my brother and father have together crossed into the light. I am accepting these steps in their journey, which have made them physically unapproachable to me, yet spiritually as close as ever.

 

Acknowledging my existence as a treasure, embracing all of its facets, gives me the certainty of being blessed. I am blessed to love Elisa infinitely!

 

“Everyone dies, but not everyone lives.”

 

 

*VERSIÓN EN ESPAÑOL:

 

Humana yo

Hoy me siento feliz… Mientras paseaba por las pintorescas calles, con preciosas jacarandas, buscando una cafetería acogedora para sentarme a escribir un rato, me percaté de que me estoy quedando a unas cuadras de la Casa Azul de Frida Kahlo. ¡Sí, estoy en pleno centro de Coyoacán, uno de mis lugares favoritos de la Ciudad de México! Está lleno de vida, color, cultura, caras sonrientes, deliciosa comida tradicional y arte. Lo mejor de todo es que este lugar me trae recuerdos alegres de mi adolescencia, de amigos, familia, romances, parientes mayores, festividades, amor y risas. Abrazo a este lugar así como él me acoge a mí.

 

Hasta anoche, merodeando en los jardines y la plaza central, alegremente decorados para las celebraciones de año nuevo, no me había dado cuenta de que no solo busco una casa para comprar en esta zona, sino que ya estoy viviendo, al menos por un tiempo, inmersa en esta atmósfera mágica y sanadora para mí. Aprovecharé esto mientras pueda; ya sea un día, una década o toda la vida, por ahora me encuentro en donde tanto anhelaba. ¡Qué espléndido!

 

Al mirar atrás, mientras examino mis finanzas actuales, pienso que el Universo sabe cuándo enviarme una buena cantidad de trabajo, así como cuándo reducirlo, reservando nuevas interacciones terapéuticas para más adelante. Hace algunos años ahorré un fondo de emergencia, suficiente para cubrir unos cuantos meses de gastos esenciales. No había necesitado tocar nada de ese dinero hasta el año pasado, cuando situaciones de salud y acontecimientos familiares trascendentes me llevaron a usar parte de mis ahorros. No me arrepiento, al contrario, estoy agradecida por el éxito de mi plan. Trabajar duro rindió frutos y ¡estoy lista para volver a ahorrar!

 

Fue difícil para mí retomar el trabajo tras la partida de mi hermano Fernando, en octubre pasado. Durante algunas sesiones de psicoterapia posteriores a los sucesos, me vi completamente incapaz de dar terapia como suelo hacerlo, que implica tener toda mi intención puesta en el beneficio del cliente con el que me conecto. Escucho atentamente lo que me dicen en cada sesión, siendo consciente de las sutiles reacciones corporales de mis pacientes y de las mías. Todo esto contribuye a un mejor resultado terapéutico.

 

Vaya, pues, ¡nada de esto me salía bien! Creo que estaba haciendo justo lo contrario de lo que algunos de mis colegas llaman “disociación”. Este término se refiere a una desconexión mental inconsciente del momento presente. Suele ocurrir cuando las personas se enfrentan a situaciones especialmente difíciles; en lugar de afrontarlas directamente, la mente se desconecta como mecanismo de defensa.

 

Honestamente no me gusta usar ni diagnósticos psicológicos ni términos técnicos. En lugar de categorizarlas bajo etiquetas, como nos empuja nuestro sistema social a hacerlo, prefiero conectar directamente con la humanidad inherente de cada persona.

 

En fin, lo que quiero decir es que no me lograba desconectar de lo que me pasaba en mi vida personal. Me esforzaba por poner de lado mis propios sentimientos con el objetivo de escuchar atentamente las historias de mis clientes; una tarea complicada que no esperaba que sucediese. Parecía como vivir vidas paralelas. En una vida estaba concentrada en… ¿el duelo? En la otra, mi atención estaba en… ¿mi paciente? Supongo que no me estaba desconectando, disociando ni conectando con nada en absoluto; parecía un caos sin pies ni cabeza.

 

Con la mayoría de mis pacientes, si no es que con todos, he creado cálidas relaciones con vínculos profundos y significativos. Cada vez que me preguntaban cómo habían sido mis vacaciones -que sin duda incluyeron días divertidos y maravillosos a pesar de los oscuros-, me daban ganas de llorar por mi hermano o contarles acerca de mi papá. Me imaginaba explicando a mis pacientes lo ocurrido en mi pasado reciente. A pesar de este fuerte impulso por compartirlo, decidí no hacerlo.

 

Me resulta difícil expresar lo siguiente, sobre todo porque suelo predicar que las dificultades de cada persona no deben considerarse menores ni mayores que las de los demás; ni debemos criticar la forma única en la que cada quien enfrenta sus adversidades. Todos merecemos respeto. Sin embargo, al escuchar las historias de algunos de mis pacientes, irremediablemente las juzgaba como triviales en comparación con lo que yo estaba viviendo. ¿Qué me estaba pasando? Me costaba no comparar. Literalmente quería decirles: “¿Sabes? Lo que me estás contando ahora mismo no es tan terrible ¡Vive y da las gracias por ello!” o “Me entusiasma que hayas logrado esto y aquello; pero yo me siento fatal.”

 

¡Ayyyy, noooo! Por supuesto que ninguna de esas palabras salió de mi boca. Para empezar, eso habría sido una grave falta de respeto hacia mí misma, desleal a mi profesión y, sin duda, una falta de consideración hacia mis pacientes. Realicé profundas inhalaciones de húmedo aire caribeño, seguidas por largas exhalaciones para tranquilizarme y contactar con el ahora. Presté atención a lo que mis pacientes contaban en terapia, dejando la muerte de Fernando en segundo plano. ¡¿En segundo plano?! Ja… ja… ¡Imposible!

 

La ausencia de mi hermano me impregnaba, me oprimía el corazón, me sacudía por completo. Estaba aturdida, ofuscada. Ni siquiera había podido digerir lo terrible que había sido la situación de mi papá durante el verano: las miles de lágrimas que derramé durante noches prácticamente en vela tras haberlo ingresado a una casa especializada para que recibiera los cuidados adecuados. Cabe mencionar que esta ardua decisión la tomó mi mamá, con el corazón en la mano, una semana después de yo haberme sometido a cirugía, exitosa (gracias médicos y Universo), aunque estresante, entre otros eventos que ni siquiera relataré ahora. Todo fue espantosamente agobiante, superando cualquier tipo de contención emocional.

 

Estaba indudablemente triste y aún muy cansada. Sentí la tentación de romper a llorar, de colapsar o colgarles a mis clientes en varias ocasiones. Estaba tan intensamente viva y… ¡también estaba trabajando! Estaba lidiando con los sentimientos de otras personas además de intentar manejar los míos. Este tormento emocional había sido similar con mi familia unas semanas antes, cuando tuve que darles la terrible noticia. Claro que la terapia implica un contexto completamente distinto, pero ambos escenarios fueron inmensamente difíciles para mí.

Me percaté de que ya no era la misma persona que la última vez que había visto a mis clientes, ni, por supuesto, la misma terapeuta. Había enfrentado la pérdida inesperada de una persona verdaderamente valiosa y amada en mi vida; seguida del declive gradual de mi querido y cariñoso papá, que concluyó con su partida de este plano terrenal, tan sólo dos días después de la de mi hermano. Mi corazón, mi percepción, mi mente, mi camino, mi familia, quizás incluso mi alma, habían sido profundamente conmovidos. ¿Cómo podría nada volver a ser igual?

 

Me rendí. Cogí con fuerza mi profunda tristeza mientras me sentaba a absorber las historias de mis pacientes. Permití que mi dolor se hiciese presente a su antojo, detonando en mí lo que necesitase; dejé de bloquear mis sentimientos personales. La realidad de mis pacientes y la mía se desplegaban en ese mismo instante. No había nada más en juego, salvo nuestro presente con todos sus regalos. Terminé acogiéndolo todo como un entero.

 

Al hacer esto, las historias de mis clientes y las mías no se fusionaron, sino que comenzaron a coexistir bajo mi consciencia. Una transformación repentina y pausada se manifestó en mí. Fue casi físicamente dolorosa, mentalmente desafiante y espiritualmente inspiradora y estimulante. Experimenté que me volvía más perspicaz, sensible, comprensiva y abierta a aceptarlo todo de nuevo, a pesar del dolor.

 

Lo que previamente consideré anécdotas superficiales de mis pacientes, adquirió nueva profundidad. Este cambio en mí empezó a sentirse… liberador. Volví a validar con empatía todos los detalles que surgían en las sesiones. Capté de nuevo la raíz de los problemas de mis clientes, con el mismo cariño con el que me empecé a observar a mí misma y a honrar el indeseado estado en el que me encontraba.

 

Indiscutiblemente, son nuestros maravillosos cuerpos físicos y nuestras mentes milagrosas, los que nos permiten experimentar esta existencia humana. Soy consciente de que yo misma soy mi propia herramienta para mi queridísima profesión; una herramienta tan fuerte y resistente como frágil y susceptible. ¡Tan admirablemente magnífica, que siento asombro!

 

Una perspectiva divergente sobre la filosofía de vida me está abrazando. Se abre una nueva puerta. Mi vida ha cambiado. Siento que nace una nueva yo, integrando los cambios internos y externos. Estoy redefiniendo y redescubriendo lo conocido, a la par que olfateo lo desconocido. Estoy dando pasos pequeños, lentos, cuidadosos y amorosos de vuelta a mi trabajo… a mi vida… a mi nueva vida.

 

Sí, la partida de seres queridos no es solo una profunda tristeza, sino que también puede tener innegables efectos positivos. Espero que todo lo que encuentre o cree tras esta puerta recién abierta me ayude a ampliar, profundizar y aclarar mi camino con sabiduría, avanzando siempre en la dirección en la que mi alma desee expandirse.

 

Volviendo al punto inicial de hoy… ¡Sí, me siento feliz!

 

Pero no me engaño: la tristeza aún juega un importante papel en mi presente.

 

Soy mi nueva yo y mi amada antigua yo. Disfruto buscando casa cerca del hermoso centro de Coyoacán, mientras contemplo el próximo pueblo que exploraré con alegría. Estoy integrando el hecho reciente de que mi hermano y mi papá han cruzado juntos hacia la Luz. Acepto estos pasos en su camino, que los han hecho físicamente inaccesibles para mí, pero espiritualmente tan cercanos como siempre.

 

Reconocer mi existencia como un tesoro, abrazando todas sus facetas, me da la certeza de ser bendecida. ¡Bendecida de amar a Elisa infinitamente!

 

“Todo el mundo muere, pero no todo el mundo vive”.